착한빵 에코빵 책나왔어요 ^^

책 나왔어요. 착한빵 에코빵

현슬린 — Sun, 26 Sep 2010 19:39:57 +0900

현슬린 책 나왔어요 ^^
여기서 여러분들과 수다떨고 리플달고 놀던때가 어제 같은데
책이 나왔어요.

그때 하나하나 올리기 시작했던 글과 레시피들을 바탕으로
더 건강하고 예쁘게 만들었어요.

오랫동안 노력해오던 결과가 눈앞에 보이니
뿌듯하네요.

그래서 소식을 전하려고 들렸어요^^
서점에 가거든 꼭 한번 살펴봐주세요 ^^

현슬린 네이버로 이사갔어요^^

현슬린 — Sat, 20 Mar 2010 18:19:45 +0900

미디어몹을 떠난지가 언젠데....
아직도 검색을 해보면 여기가 제일 많이 나오네요.

저 네이버로 이사갔어요^^
http://blog.naver.com/hyunslynn으로 이사갔어요 ^^

근황이 궁금하신 분들은 네이버로 놀러오세요^^

대안적 왕자님.

현슬린 — Sun, 02 Mar 2008 17:57:52 +0900

로맨틱 코메디를 쓰다보니 왕자님이 필요하다.

그런데 기존의 왕자님은 독소가 많아보인다. 그래서 대안적 남성상을 만들어 보려고 하고 있다.

문제는 책을 이리저리 읽어봐도 영 감이 안온다.

취재를 해야 할거 같은데 누구에게 어떻게 무얼 물어보지?

물어 본다고 해도 그 주제가 참으로 뻘줌하다.

어떤 애인, 어떤 남편이 되고 싶으세요?

가부장사회를 극복하려면 남자는 어떻게 변해야 할까요?

그런 남자는 어떤 여자를 원할까요?

어떤 여자에게 어떤 면에서 매력을 느끼세요?

어떤 가정생활을 꿈꾸시죠?

가사노동은 어느정도나 분담할 생각인가요?

각자의 집안 문제는 어떻게 해결해야 할까요?

이상적인 결혼이란 어떤 걸까요?

기타등등 기타등등.....뭐 쭉 나올거다.

뭐 이런걸 물어봐야 하니 정말 대략 난감이라는 거다.

남녀 평등사상과 페미니즘에 어느정도 조예가 있는 남자를 찾아서

저런걸 어색하지 않게 물어봐야 한다는게 정말 걱정이다.

당장 내가 급하니까 물어보긴 해야겠지만 저쪽에서 나를 어떻게 볼까--:::

내가 혼자 생각해볼 수도 있지만 그럼 현실성이 떨어질거다.

또 분명 저런 사고방식을 가진 남자들이 현실에도 있다.

그런 남자들은 어떻게 생각하는지 들어보는게 더 매력적이고 현실적인 캐릭터를 만들 수 있을거다.어디까지 생각했는지 어떤 한계가 있는지.....

물론 그전에 내가 원하는 이상형도 정립해놔야 하는데 그것도 쉽지 않다.

그사람들 말을 좀 들어보고 좀 차분히 생각해보고 정리하면 좋겠는데.......

취재를 해준다고만 하면 차분히 들어줄 자신은 있는데 걱정이다.

이야기가 어쩌다 보니 결혼으로 흐르고 있다. 그런데 지금까지의 결혼은 100% 여자가 손해보는 장사다.

일단 가사노동을 전담해야 한다. 최소 두사람에서 더 많은 몫의....이거 죽도록 힘들다.

두번째는 시댁과의 관계,

육아까지 안가도 벌써 힘에 겨워보인다.

사회에서 고립되어 있는것만으로도 미칠지경인데 내 노동이 나를 먹여살린다는 증거랄까?

그런 보상없이 노동을 해야하니 환장할 노릇이다. 가끔은 감정적 보상을 스스로 받기도 하겠지만 그것도 쉬운 일 아니다. 그러면서 계속 감정노동을 강요당하고 있으니 제정신인게 신기하지.

당연하게도 보상이 없는 모든 행동은 사람을 지치게 만든다.

함께 사는 사람과 대화가 부족하다거나 감정교류가 잘 안된다면 더 그렇겠지.
그 사람에게 감정적으로 의지하고 있을 경우 더 심할거다.
그외에도 원래 두사람이 같이 살면 문제가 일어난다.

같은 부모밑에서 태어나 평생 함께 살아온 동생과 나도 단둘이 살게 되자 미친듯이 싸웠다.

둘이 같을 거라고 생각했는데 우리 두사람은 달라도 너무 달랐다. 그 차이때문에 정말 서로를 많이 상처입혔다.가까이에 있는 사람이라고 함부로 막 대한 탓도 크다.

죽도록 싸우고 엄청나게 많은 상처를 받은 후 우린 서로 다르다고 느꼈다.

신기한건 마음에 거리가 생기면서 두사람 사이가 더 좋아졌다는 거다.
서로 상대방을 온전히 이해 할 수 없다는걸 알고 각자의 방식을 존중하게 되자 충돌이 줄어들었다.

또 혼자 있어도 둘이 있어도 인간은 외로울 수 밖에 없는 존재라는걸 인정하고나니 마음이 편해졌다.

그동안의 일로 누구도 내 짐을 대신 져 줄수는 없다는걸 깨달았다. 하지만 옆에서 손잡아주는 사람이 있는 것만으로도 그 짐의 무게를 견딜 힘이 생긴다는것도 느꼈다.

부부도 마찬가지 아닐까?

다른 환경에서 최소 20년에서 30여년을 따로 떨어져 산 두사람이 안싸운다??

이거 거의 말도 안된다고 본다.

둘이 같이 사는건 안그래도 싸움의 시작이다.

게다가 남녀사이에는 또 얼마나 복잡한 일이 많은가.

그저 대화밖에는 해결책이 없다. 그런데 남녀의 대화는 또 얼마나 힘든가.

차라리 잘 맞는 여자 둘이 사는게 덜 싸울거다. 최소한 대화로 문제를 해결하고 각자의 문제는 각자가 해결할테니까.

그렇다면 혼자서도 잘 살 수 있는 두사람이 각자의 짐을 상대방에게 떠넘기지 않고,
서로의 다름을 인정하고, 서로를 존중하고 존경할때 잘 살 수 있지 않을까?

그런데 이런 취재를 어떻게 하냐고....

이유가 뭘까?

현슬린 — Wed, 05 Dec 2007 01:38:10 +0900

보통 속상한 일이 생기면 싸이월드의 미니홈피에 가서 푸념을 하곤 한다.
아니면 더 정식으로 포스팅을 하겠지.
하지만 지금 기분은 둘다 아니다.
이미 싸이월드에게다 한바탕 풀어놨고 다른 사람한테도 풀어놨는데
이사람 오히려 문제를 두배쯤 불려놨다. 우씨..
그런데 싸이에 또 쓰기는 싫고..버려둔 공간이지만 여기라도 활용해보자.
가끔 감정을 한바탕 쏟아내는건 나쁘지 않으니까...아주 비공개면 그런 카타르시스가 덜하잖아. 다행히 여기는 거의 사람들이 안오는 듯 하고...내블로그만 공개해놓으면 잘 모르겠지.

가끔 사람에 놀랄때가 있다.
대학교 일학년때부터 내가 태백산맥 읽은 이야기니 머 그런 이야기를 하는걸 뻔히 알고
좃선 싫어하고

남자를 볼때 같은 정치적 견해를 가진 사람을 좋아한다는 말을 다 듣던 사람이 있다.

서로 연애상담하는 편한 사이이기도 하고 다른 친구인 여자도 많은 사람이라 나도 편하게 지내는데.....

아파서 오래 연락이 끊긴 탓도 있지만 그래도 10년은 안사인데 어느날 너 몰랐지 하면서 자기는 조선일보, 동아일보 좋아한단다. 동아일보 시험도 봤단다. 벙....찐다.

그동안의 인연과 친분이 있어서 뭐라고 말은 못했지만 사실 좀 황당하다.
또 가끔 보이는 사고관과 도덕관념의 차이....이것도 좀 황당하다.

그래도 편하게 말하기는 좋은 사람이라 관계를 끊기도 뭐하긴 한데.....
이럴땐 어째야 하나 싶다.

사실 오늘도 뭔가 일이 있었다.

내일 스터디하는 사람들과 영화를 보러가기로 약속했다.
어어 하다보니 그렇게 됐다.

그래놓고서는 오전에 내가 장소를 어디로 바꾸자 말자 한참 쇼를 하다가
밤이 되니 몸상태가 안좋아져서 그 약속을 깨버렸다.

이번이 두번쨰다. 웬만하면 그냥 가려고 했는데 머리도 아프고...영...

내의지는 아니고 내가 어떻게 할 문제는 아니었지만 어제 확실히 말해놨으면 더 좋았을거다.
전에도 한번 이런 일이 있었으니 더 그렇겠지.
웬만하면 약속을 하지 않고 하면 지키는게 좋았겠지. 나도 나쁜 일인건 안다. 다만 내가 말하고 싶었던건 이게 얼마나 데미지가 큰걸까. 뭐라고 사과하면 좋을까..뭐 그런거였다.
상대방이 화가 얼마나 났을까...뭐 그런거기도 하고...사실 3명이 영화보러 가는데 한명 안오는게 뭐 그리 화낼 일일까 싶기도 하고...아예 혼자 보는것도 아니고.....

그래도 미안한건 미안한거니까...

같이 스터디하는 남자애한테 어떻게 사과하면 좋을까 물어보려고 말을 건거였다. 여자들이랑은 친하게 지내도 남성심리는 잘 모르고 그게 또 은근히 복잡하니까..
그런데 이인간 나한테 대뜸 남자문제냔다. 뭐..워낙 여기저기에 남자문제 상담을 많이 해주니까 그런가부다 하고 넘어갔다.

대화하다보니 어째 이야기가 점점 남자이야기로 변질되고 있었다. 그러더니 내가 남친을 고르는 기준에 문제가 있다고 따진다..

정치적 관점을 보지 말래나? 다른 여자애들은 잘 모르겠다고 상관없다고 한단다. 서로 맞춰가는거란다.누가 그걸 모르나?

만약 내집에 조선일보가 들어오고 내 남친이 이회창을 지지한다면?? 그인간 이쁠까?
있던 정도 똑똑 떨어질 일이다.세상을 보는 기본 틀이 다른데 어떻게 그걸 맞추냐..
맞추는 것도 한계가 있다. 요즘 보면 안맞는 사람은 안맞나부다 하고 살아야 하는걸 느낀다.
하물며 애인이면...

연애는 서로 좋자고 하는거다. 연애하면서 이념투쟁하고 싶은 마음 털끝만큼도 없다.나도 귀찮다. 기본 개념이 비슷한 사람끼리 토론해도 할말이 차고 넘친다. 그런데 다른 개념을 쓰는 사람과 ? 사람은 안바뀐다. 자기가 바뀔려고 노력해도 힘든데 하물며 남이?? .

내가 남자위에 군림하려 한다는 황당한 소리까지 들었다. 남자를 내 포커스에 맞추려고 한데.
나는 단지 날 먹여살리라고 하지 않을테니 내가 니 뒤치닥거리해줄거란 기대하지 말아라 라고 한거 뿐이다.

물론 나도 안다. 이거 쉽지 않은거. 가부장제와 시댁에 대한 의무와 노가다를 포기하라는 어머어마한 소리라는것도 안다.

그런데 거기다 남자가 여자 친정가는거랑 여자가 시댁가는걸 대비시키냐? 그집은 어떤지 모르겠지만 여자에게 시댁이 주는 스트레스와 남자에게 처가가 주는 스트레스가 과연 똑같을까? 내 살다살다 고부갈등때문에 이혼했다는 말은 들었어도 장모랑 사이 안좋아서 이혼한 사위 이야기를 흔하게 들어본적은 없다.(있을수야 있겠지.)

하지만 이게 군림하려 드는건 아니잖아? 차라리 싸가지가 없다고 말해라.

뭐냐....

기분 풀려다가 기분이 더 찝찝해져버렸다.

나도 잘한건 없지만 내 푸념 다 들어준 사람한테 이런 소리 해봐야 안좋겠지만...
어쩌면 내가 하두 푸념을 해대서 그런 말을 한건지도 모르겠다만...

하지만 남녀관계쪽으로 대화를 유도한건 내가 아닌걸.

암튼...사람 속을 두배로 박박 긁어놨다.

정말...............................................................짜증난다. 뭐냐...

소심해진건 사실인거 같다. 예전보다 많이 소심해지고 잔 신경을 많이 쓴다.
좋은건지 나쁜건지 아직 잘 모르겠다. 여전히 좌충우돌중이니까.

아아...짜증이야 진짜.

암튼...앞으로는 약속을 함부로 하지 말아야 겠다.

너무 그동안 뜨겁게 산게 아닌가 싶다. 더 차가워질 필요가 있지 않을까 싶다.
어쩌면 더 시니컬해질지도 모르지.

이사갑니다 ^^

현슬린 — Thu, 08 Nov 2007 21:47:34 +0900

요번 달 말에 춘천을 떠나서 다시 일산으로 돌아가요.

가서 건강할 수 있을지 어떨지 무슨 일을 해야할지 앞날이 암담 합니다만...

그래도 열심히 해봐야지 어쩌겠습니까.

또 블로그도 이사를 갑니다.

티스토리로 옮길거에요. 요즘 너무 나태해져서 좀 강수를 두어보기로 했습니다.

십만을 바라보는 방문객과 여기서 만난 인연들이 좀 아깝긴 하지만.....

제가 어디 멀리가는 것도 아니고 자주 올거고...

제 블로그에 오시는 분들도 새 집으로 많이 놀러와주시면 변하는건 없는거잖아요

미몹에서 블로깅하는 재미를 알았어요.

좋은 인연도 많이 만났고요. 새집에서도 또 뵐수 있었으면 좋겠네요 ^^:::

새 주소는 .http://hyunslynn.tistory.com 이에요.

글들을 한꺼번에 다 데려가야 하지만....

은근히 바쁜 학생인 관계로 조금 천천히 데려갈까 합니다.

그럼 새집에서 뵈어요 ^^

안티크 서양골동 양과자점 영화화 !!

현슬린 — Fri, 02 Nov 2007 14:47:25 +0900

서양골동 양과자점이 영화화 되는 군요.

캐스팅은 주지훈 김재욱 유아인 최지호라고 합니다.

이 만화는 또 일본에서 드라마로도 한번 만들어졌었죠.

그 캐스팅은

사진이 순서가 좀 다른데요.

주지훈이 맡은 역활은 타치바나 케이치로-한국명 진혁 (두번째 사진)이에요.

단걸 싫어하면서도 케익하우스를 차린 비밀을 가진 부짓집 도련님이구요

김재욱이 맡은 역은 오노- 유스케한국명 수영(첫번째 사진)

천재적인 파티쉐이자 누구라도 반하는 "마성의 게이"에요

유아인이 맡은 역활은 -칸다 에이지-한국명 기범

복서출신의 파티쉐 지망생을 역활이에요

최지호가 맡은 역은 - 코바야카와 치카게- 한국명 수영

타치바나의 보디가드역을 이에요

전반적인 캐스팅은 일본 드라마보다는 좀 어린거 같아요.

특히 주지훈역은 만화나 일드에서는 35살이었고 김재욱역은 28살 이었으니까요.

그나저나 마성의 게이라는걸 어떻게 표현할지 심히 걱정이 되기도 하고 기대도 되네요.

일단 젊은 남자 4명을 캐스팅해서 여성취향의 영화를 만들겠다는건 괜찮아 보여요.

그렇지만 이 만화가 야오이라는거. 그게 문제겠죠.

그래서 일본에서 드라마화 될떄는 야오이부분을 많이 빼고 휴먼드라마쪽으로 스토리를 많이 발전시켰어요.

하지만 한국에서는 최근 유행이 되고 있는 동성애부분을 이용할듯 싶어요. 홍보물에 김재욱 역의 소개에 마성의 게이라고 확 박아놨더군요.

과연 이걸 어떻게 이용할지, 또 그냥 퀴어영화와 야오이의 차이를 구분해서 만들 능력은 있는지 그게 좀 걱정이긴 합니다.

캐스팅으로 보면 글쎄요 기대반 걱정 반이에요.

주지훈은 타치바나역을 했던 일본 배우보다는 확실히 비주얼면에서는 나아요.마왕을 하면서 연기도 많이 늘긴 했죠. 그래도 좀 능청맞기도 하고 비밀스러운 이 역을 맞을수 있을지 걱정이 되긴 합니다.

김재욱은 일단 외모는 괜찮은거 같아요. 커피프린스에서의 이미지가 좀 이어지긴 하겠지만 섹시한 매력을 줄줄 내뿜을수 있을지 한번 기대해보렵니다.

유아인과 최지호의 연기는 솔직히 본적이 없어서 모르겠습니다.
유아인이라는 사람의 사진도 처음본거라 뭐라 말할수가 없네요.
다만 타키자와 히데야키의 칸다 에이지가 머리속에 꽤 강하게 자리잡고 있는터라
그걸 깰수 있을만큼 잘했으면 좋겠어요.

아무튼 기대가 됩니다. 얼마나 대단한 작품이 나올지........

예전에 다른데서 야오이도 나중에는 장르의 하나로 인정받을수 있지 않을까라고 말한적이 있어요. 요즘 보면 조만간 그럴것도 같네요.

기차에서 떠드는 아이들

현슬린 — Tue, 23 Oct 2007 14:08:00 +0900

기차를 타고 다니다 보면 많은 사람들을 보게 된다.
그중 가장 짜증나는 사람들은 아이를 데리고 다니는 가족혹은 엄마들이다.
특히 아이들이 옆이나 앞칸에 앉은 경우 조용하게 가기는 힘들다.
그들은 항상 이리저리 움직이고 시끄럽게 떠들거나, 울거나 , 떼를 부린다.

그런 소음이 날때면 편히 자는것도 힘들고 책이나 잡지를 읽는건 더더욱 힘들다.
자신들이 남에게 피해를 주는지도 모르고 아이들은 여전히 커다란 소음을 발생시킨다.

그들은 이렇게 항변한지도 모른다.

그 아이들은 어리다.
어린애들이 시끄러운건 당연한거 아니냐?
너는 나중에 애 안낳을거 같냐?
뭐 얼마나 대단한 일은 한다고 그거 하나 이해를 못하냐?

저런 사후에 발생할지 안할지 모르는 일을 가지고 현재 발생한 피해를 메꾸려는 시도가
말도 안된다는건 둘째치고 내가 저 부분에서 가장 맘에 안드는건 저 아이를 데리고 다니는 부모 혹은 엄마들의 태도이다.

그들은 주변 사람들이 애들 조용히 시키라고 요구를 해도 듣는 둥 마는 둥이다.
내가 아무리 표정을 일그러뜨리고 아이들을 째려봐도 별 상관이 없다는 표정이다.
그저 한두마디 건성으로 얘들아 조용히 해야지 라고 말할뿐이지 적극적으로 조용히 시키겠다는 의지는 전혀 보이지 않는다. 그러니 얘들이 조용히 할리가 있나.

자신들이 남에게 피해를 주고 있다는 사실에 대해 미안해 하는 기색이 없다.
그러니 그 애들이 뭘 보고 배우겠어.
아...공공장소에서 시끄럽게 떠들어도 되는구나. 남들을 배려하지 않고 살아도 되는구나
그런걸 느끼겠지. 그런 애들이 나중에 커서 과연 자기 말고 남을 생각하는 사람이 될까?

그 광경을 보고 있자니 몇달전에 어떤 술집에 갔을때 일이 생각났다.
같이 공부하던 사람들과 같이 술집에 있는데 대학생으로 보이는 한 무리의 사람들이 들어왔다.
만난지 얼마 안되는지 서먹서먹해보이던 저 집단은 그걸 메우기 위해서인지 갑자기 큰 소리로 게임을 하기 시작했다. 그 소리에 술집이 떠나가는줄 알았다.
하지만 술집안의 누구도 그들을 말리지 않았다. 쪽수가 많기도 했지만 괜한 분쟁에 휘말리고 싶지 않겠겠지. 결국 그들은 그렇게 실컷 떠들다 제풀에 지쳐 나갔다.

기차에서 남들에게 시끄럽게 떠들던 아이들은 결국 술집에서도 남을 배려하지 못하고 시끄럽게 떠드는 사람으로 자랄거고 사회에서도 자신이 남에게 피해를 주는지 어쩌는지 모르는 사람으로 자랄거다.

그런 사람들에게 공공의 도덕이나 공공의 이익에 대해서 말하는것,
남에게 도움이 되는 사람은 못되더라도 최소한 피해는 주지 말고 살아야 한다는 걸
이야기 하면 그게 이해가 될까?

흔히 우리는 개념 좀 탑재하고 오라는 말을 한다.
그건 기본적인 인식, 개념이 정립되어있지 않으면 아예 대화 자체가 무의미해지기 때문이다.

만약 저 아이들이 커서 함께 사는 삶, 공동체에 대해서 이야기 해야 할때 그걸 제대로 인식하고 이해할수 있을지 그게 걱정된다.

안그래도 한국사회는 점점 만인 대 만인의 투쟁으로 변해가고 있는데,
안그래도 경쟁이 점점 심해지는 사회에서 살고 있는데
저런식으로 자신을 제외한 다른 사람들에게 신경쓰는걸 배우지 못한 사람들이 만드는 세상은
과연 어떤 세상이 될지......

사실 멀리 갈것도 없는지도 모른다.
내가 무심코 한말에 상처를 받았다고 하는 친구들도 있었으니까.
그런 점은 앞으로 고쳐야 겠다고 생각하지만 잘 안되는것도 사실이니까.

하지만 최소한 나는 내 잘못에 대해 인식은 하고 있다.
또 나는 진심으로 미안해 한다.

그애들 엄마가 미안한 기색이라도 보였다면.
아이들을 열심히 단속했는데도 아이들이 떠든거라면
기분이 지금보다는 덜 나빴을지도 모를 일이다.

가끔은 훔친 사과가 더 맛있고 하지 말라는 짓이 더 즐거운 길티 플레저라는 것도 있으니까.

끝까지 가보자.

현슬린 — Tue, 09 Oct 2007 21:08:58 +0900

예전에 심하게 아플때는 목숨이 왔다갔다하는지라 미래에 대한건 꿈도 꾸지 못했다.

당장 내가 죽겠는데 앞으로 뭐해서 먹고 살까 하는 걱정이 들겠냐는 말이다.

그런데 반면 지금 그런 걱정이 들기 시작했다는건 몸이 좀 나아졌다는 소리겠지.

일주일에 한두번씩 서울도 나가고 학교도 다니고, (사이버수업을 많이 듣지만)

시나리오 스터디도 하는걸 보면 나름 바쁘게 살고 있다.

확실히.....

그런데 요즘 슬슬 불안한 마음이 든다.

서울에 오래 있으면 몸상태가 춘천에 있는것처럼 좋지는 않다.

그런데 일을 하려면 장기적으로는 수도권으로 이사해야 한다.

물론 수도권은 서울보다는 환경이 좋긴 하다.

그리고 이동거리가 짧아지면 덜 피곤할거고 건강을 더 열심히 신경쓰면 괜찮지 않을까 싶기도 하다. 그렇게 믿고 싶다.

동생은 내년 겨울에 유학을 간다고 한다.

동생마저 가버리고 나면 나혼자 춘천에 살아야 할 이유가 없지 않을까.

하고 싶은 일도 친구도 다 서울에 있는데......

두번째 문제...하고 싶은 일..

나는 어쩌자고 글쓰기를 업으로 삼고 싶어했을까?

그런데 다른 생각이 안난다.

오늘 수업시간에 교수가 사람은 자기가 하고 싶은 일을 하면서 살때 가장 행복하다고 한걸 보면 분명 내 선택은 옳은 선택이다.

하지만 너무 불안한 건 사실이지. 그래도 어쩌겠어.

일단 한번 끝까지 가볼 생각이다. 그래야 후회도 없을테니까.

그 이후는 모르겠다. 어떻게든 되겠지.어차피 인생은 한번밖에 못살잖아.

지금 하고 싶은것. 지금 행복한걸 찾아야지.

언젠가 어떤 데서 미래의 행복을 위해 현재를 저당잡히지 말라고 했던걸 기억한다.

우울한 88만원 세대에 굶겠냐 싶기도 하지만. 굶을지도 모르지. 캥거루 족이 될지도 모를일이다. 하지만 발악은 한번 해보자 아자아자....

악마는 프라다를 입는다.

현슬린 — Fri, 21 Sep 2007 22:30:05 +0900

예전에 한번 본 영화인데 숙제를 위해서 다시 한번 봤다.

그때도 참 재미있게 봤지만 다시 봐도 재미있었다.

그런데 이거 보는 내내 영 찜찜하더군.

여기서부터는 영화를 본 사람들만 이해될듯 하니 못보신 분들은 알아서 패스

일단 첫번째 문제

안드레아는 에밀리가 파리에 가고 싶어하는걸 알지만 미랜다가 자신에게 파리행을 제안하자
받아들인다.

에밀리는 그 점에 대해서 안드레아를 비난한다. 니가 해고를 당하던 어떤 위협을 당하던 거부했어야지. 진짜? 자신이라면 그렇게 할 수 있을거 같아?

안드레아는 처음에 분명 거부를 했다. 에밀리가 정말 가고 싶어한다고.
그런데 미랜다는 뭐라고 했나? 아니면 관둬라. 여기뿐만 아니라 다른 출판사에서도 일 못할줄 알아라. 이 협박은 분명 유효하다. 그런데도 불구하고 안드레아는 파리행을 거절했어야 했을까?

신인배우 오디션을 본다고 하자.
둘은 친한 친구다. 한사람은 이 역을 오래 준비했고 정말 하고 싶어했다. 반면에 다른 사람은 이역을 다른 역을 위한 발판으로 생각한다.

심사위원이 두번째 사람을 뽑았다. 첫번째 사람은 반발했고, 두번째 사람도 웬만하면 첫번째 사람이 하는게 좋지 않을까요 라는 말까지 했다.

더이상 두번째 사람이 할 수 있는일이 무언가?

미안해 하는거외에는 없지 않을까?

미랜다가 나이젤에게 한일과 안드레아가 에밀리에게 한일은 조금 다르다. 우선 첫번째 이유는 미랜다는 권력을 가진 자이고, 안드레아는 선택의 폭이 좁은 사람이니까.

미랜다는 보스고 안드레아는 고용인이잖아. 그게 어떻게 같아?

또 미랜다의 선택. 물론 나쁘지만 그도 자신이 살겠다고 한 선택일수는 있다.
평생 런웨이에서 일했고 다른 직장을 생각해본적도 없는데 자신의 자리를 지키기 위해서라면
어쩔수 없었는지도 모르지.

물론 나이젤을 생각한다면 다른 선택을 했어야 했지만 당장 자신이 죽게 생겼다면. 이야기가 조금 달라지겠지. 경쟁이라는거 원래 그런거잖아. 한사람은 누군가는 떨려나게 되어있어.

참 힘든 이야기네.비참하지.

두번째로 짜증나는건. 열심히 일하는 여자들에 대한 평가.

물론 남자가 바빠도 여자와 잘 안될수 있다. 하지만 그럴때 사람들은 여자를 비난하기도 한다.
성공하려고 바쁜걸 이해못해주냐고.

하지만 이 영화에서 보면 안드레아가 바쁘자 바로 남자친구에게서 태클이 들어오고, 미랜다는 두번째 이혼을 하게된다.

얼음여왕이니 독한년이니, 사람이 변했다던지 그딴 소리나 듣고.

오스카의 저주라는것도 있지. 오스카 여우주연상을 탄 여자배우들은 꼭 이혼을 한다는.

왜 사회는 여자에게 일과 사랑중 하나를 택해야만 한다는 그런 강박관념을 주는걸까?
아무도 남자에게는 일과 사랑중 하나를 택하라고 하지 않잖아.
"소년이여 야망을 가져라" 라고 말하지.

세번째. 패션매거진 런웨이와 미랜다는 극복의 대상인가?

안드레아는 처음에 나는 여기서 일할 생각이 없어. 여기서 버티다가 다른 일을 할거야 라고 한다. 그리고는 그쪽의 질서에 물들지 않으려고 하지. 하지만 그건 잘못된 생각인걸 알고
그들에게 적응하려고 노력하지. 그러자 친구들에게 멀어지고, 가족에게 등을 돌린다는 소리를 듣는다.

결국에는 런웨이를 박차고 나오고 그 모습을 극복한다.

좀 웃기지 않아? 패션매거진의 세상은 극복해야할 대상인가?

그냥 자신과 맞지 않는 세상일수는 있어도 극복해야할 대상인지는 잘 모르겠다.
마치 패션매거진보다 저널리스트가 더 위라는 느낌을 주잖아.
이건 내가 오버한거일수도 있지만 그런 느낌을 받았다.

너무 웃겨서 퍼온 글.....보다가 한참 웃었음

현슬린 — Sun, 16 Sep 2007 03:44:15 +0900

방금 친구가 알려준 뉴슨데 너무 웃겨서 제가 볼려고 급 포스팅. ^^

웃긴건 이 뉴스 내용이 아니라 베스트 리플입니다.

사람들 센스 정말 대단하지 않아요? 보고 한참 웃었어요. 이글루스에서 퍼온 글이에요